Who cares?

Tenter d'expliquer aux gens ce que je ressens se solde toujours par des prises de têtes. Je ne pense pas être unique et seul dans mon malheur, mais il est aussi vrai de dire que personne ne peut comprendre... tout au plus, peuvent-ils imaginer... et encore!

Quand tout n'est guidé que par le mental, je pense en effet être capable de contrôler et d'avoir une certaine maîtrise de moi, de la retenue dans mes actes. Mais le mental n'est pas tout. Ce que nul ne comprend c'est que ces crises sont à la fois mentales et... physiques. Elles me prennent, me changent radicalement, se jouent de moi, utilisent mon corps.

Cela commence par une boule au ventre, une boule qui grossit, grossit et grossit encore, jusqu'à me lancer dans tout le corps... ma respiration s'accélère et se saccade ensuite, sensation d'étouffement... puis c'est au tour de l'esprit d'être touché et de dérailler.

A ce stade à chaque fois je n'suis plus le même, je n'suis plus moi, je ne gère plus rien. Rien n'est capable de me ramener à la raison, sinon moi... ou ces médocs que je hais tant. Dans ces moments, je suis vide de tout, sans plus aucune morale, retenue ou états d'âme. Et le pire, c'est que je suis persuadé d'avoir raison. Borné comme jamais. Le plus affolant dans tout ça, c'est qu'une fois la crise passée, je ne me comprends plus, je ne sais même pas ce qui a pu m'amener à cet état de pensée, ni même comment j'ai pu me mettre à réfléchir comme ça.

Comme si en moi vivaient côte à côte 2 personnalités radicalement différentes et qu'elles se partageaient le contrôle de ma pensée sans que je puisse avoir mon mot à dire dessus.

Peut-être suis-je trop sensible, peut-être complètement dingue, mais je reste persuadé que nul conseil aussi bien intentionné soit-il ne pourra jamais m'aider à avancer. Le travail à faire sur moi ne peut venir que de moi-même. Et les solutions aux problèmes ne peuvent se trouver et venir que de moi.