Who cares?

Déception, sentiment d'être en dessous de tout. Effets non souhaités et gênants. Avoir passé 8 mois de bonheur artificiel, à croire que j'avais pu vaincre, que j'étais différent, plus fort, au-dessus de ça et un retour violent à la case départ.

Une crise qui me prend, comme ça, insidieusement. Une crise plus forte que celles que j'ai pu vivre les années précédentes. Un re-déclencheur qui brise et gâche tous mes efforts en aussi peu de temps qu'il faut pour le dire. Sans raison... apparente du moins, mais significative d'une retombée aux enfers.

J'ai bien tenté de lutter ces deux dernières semaines, mais je suis à bout... ne rien faire de plus serait du suicide. Alors je déprime, me sens nul. Incapable de gérer mon corps, incapable de me canaliser moi-même. L'impression d'être enfermé dans une enveloppe corporelle qui n'est pas mienne et qui ne veut de moi au moins autant que je ne veux d'elle et qui me le montre bien.

Reprendre le traitement.... ces médicaments lourds qui m'embrument l'esprit, qui font de moi un autre, un autre avec un petit "a" que je ne supporte pas; mais être obligé de le faire. Obligé pour vivre un peu plus paisiblement, obligé pour les autres aussi, pour l'Autre surtout.

Désormais je devrai faire avec, coûte que coûte et ne plus arrêter, je crois. Là je me sens bien, vide, mais bien; sans sentiments extrêmes, sans douleur ni joie, mais apaisé... juste en apparence surement et je ne sais même pas ce qui est le mieux à choisir...

M'exprimer, parler, raconter à quelqu'un tout ce que je ne peux ou n'ose raconter à d'autres. Tant d'angoisses, tant de choses qui font peur, tant de choses qui font mal et impossible d'en parler à quelqu'un de physique; trop peur d'être jugé ou que l'on s'en serve contre moi.

Trop peur de montrer que moi aussi je suis faillible, trop peur de montrer ce qu'il y a sous la carapace. Tellement de faiblesses et tellement de doutes qu'il me faut cacher des autres et refouler moi-même pour continuer à vivre.

Je pourrais tout garder éternellement, mais à chaque fois je sens l'explosion un peu plus proche. Alors écrire, parler et raconter, à une page, un site sans vie ni pensée; juste laisser une trace, pour exorciser, pour me vider, laisser le noir derrière moi et garder le blanc pour me tirer de l'avant. Voila pourquoi je suis là, voila pourquoi je reprend l'écriture...

Où cela commence-t-il et quand cela s'arrêtera-t-il? Aucune idée, un jour sûrement mais jamais peut-être. Raconterai-je vraiment tout? Nul ne sait pas même moi. Sera-ce intéressant? Je ne me pose même pas la question. Des idées, des pensées, des coups de gueules et de coeur, peut-être faux, peut-être fous, peut-être totalement erronés, mais où l'inverse est tout aussi envisageable. Peut-être vous y retrouverez-vous même ou peut-être me détesterez-vous, mais c'est en tout cas tout ce que vous trouverez ici... rien de plus...